រឿង ៨យ៉ាងដែលត្រូវនិយាយពេលឈ្លោះជាមួយគូស្នេហ៍របស់អ្នក

` tags.

``

(SeaPRwire) –   ប្រសិនបើអ្នកស្រឡាញ់នរណាម្នាក់ សូមរៀនពីរបៀបឈ្លោះប្រកែកជាមួយពួកគេ។ នោះគឺជាដំបូន្មានដ៏ល្អបំផុតដែល Krystal Mazzola Wood ដែលជាអ្នកព្យាបាលអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងគ្រួសារដែលមានអាជ្ញាប័ណ្ណនៅ Phoenix ផ្តល់ដល់គូស្នេហ៍ដែលនាងធ្វើការជាមួយ។ នាង​និយាយ​ថា​៖ «​វា​ធ្វើ​ឱ្យ​មាន​ភាព​ខុស​គ្នា​ទាំង​ស្រុង​នៅ​ក្នុង​ពិភពលោក។ «មនុស្សភាគច្រើនយើងមិនមានជំនាញពីកំណើតដើម្បីទំនាក់ទំនងបានល្អនៅពេលដែលយើងមានអារម្មណ៍ថប់បារម្ភ ឬមិនបានឮនោះទេ ពីព្រោះយើងពិតជាចូលទៅក្នុងរបៀបប្រយុទ្ធ ឬរត់គេច។ យើងត្រូវអនុវត្តយ៉ាងសកម្មពីរបៀបទំនាក់ទំនងបានល្អក្នុងអំឡុងពេលមានជម្លោះ ដើម្បីការពារ និងពង្រឹងទំនាក់ទំនង។

នោះរួមបញ្ចូលទាំងការមានឃ្លាដែលត្រៀមរួចជាស្រេចមួយចំនួននៅក្នុងហោប៉ៅខាងក្រោយរបស់អ្នក ដើម្បីប្រើប្រាស់នៅពេលដែលរឿងក្តៅគគុក។ យើងបានសួរអ្នកជំនាញថាតើត្រូវនិយាយអ្វីក្នុងអំឡុងពេលឈ្លោះប្រកែកបន្ទាប់របស់អ្នកជាមួយដៃគូរបស់អ្នក ហើយតើវាអាចជួយអ្នកស្វែងរកផ្លូវត្រឡប់ទៅរកគ្នាវិញដោយរបៀបណា។

“អ្នកនិយាយត្រូវអំពី ___។”

គូស្នេហ៍តែងតែមកការិយាល័យរបស់ Mazzola Wood ពីព្រោះនៅពេលដែលពួកគេឈ្លោះប្រកែកគ្នា ពួកគេជាប់គាំងលើអ្នកណាត្រូវ និងអ្នកណាខុស។ ពួកគេមានទំនោរផ្តោតជាពិសេសលើ “ការយល់ឃើញថាខ្លួនឯងត្រឹមត្រូវ” នាងនិយាយ។ “នោះធ្វើឱ្យមនុស្សម្នាក់ទៀតមានអារម្មណ៍ថាមិនបានឮ និងមើលឃើញទាំងស្រុង ដែលលើកទឹកចិត្តពួកគេឱ្យការពារខ្លួន និងតបតវិញ”។ មានវិធីល្អប្រសើរជាង៖ ជំនួសឱ្យការគិតអំពីរបៀបដែលអ្នកនឹងបញ្ជាក់ពីចំណុចរបស់អ្នក សូមទាញចំណាប់អារម្មណ៍ទៅលើអ្វីដែលដៃគូរបស់អ្នកបាននិយាយដែលអ្នកយល់ព្រម។ នាង​និយាយ​ថា នោះ​នឹង​ជួយ​បំបាត់​ភាព​តានតឹង និង​រំឭក​អ្នក​ទាំង​ពីរ​ថា​អ្នក​នៅ​ក្នុង​ក្រុម​តែ​មួយ។

“ខ្ញុំសុំទោសចំពោះ ___។”

ការសុំទោសចំពោះតួនាទីរបស់អ្នកក្នុងការឈ្លោះប្រកែកគ្នា ដែលមិនមានន័យថាទទួលយកកំហុសទាំងអស់នោះទេ គឺជាផ្លូវកាត់ទៅកាន់ដំណោះស្រាយដោយសន្តិវិធី។ Mazzola Wood និយាយថា “នៅពេលដែលនរណាម្នាក់ឮការសុំទោស ពួកគេនឹងបន្ទន់ចិត្តដោយស្វ័យប្រវត្តិ” ។ “ខ្ញុំតែងតែគិតអំពីការផ្តល់ក្តីស្រឡាញ់ដែលយើងចង់ទទួលបាន”។ នាង​ជំរុញ​ឱ្យ​មាន​ភាព​ជាក់លាក់ (និង​ស្មោះត្រង់) អំពី​អ្វី​ដែល​អ្នក​កំពុង​សុំទោស ដោយ​សម្លឹង​មើល​ដៃគូ​របស់​អ្នក​ក្នុង​ភ្នែក ហើយ​និយាយ​ចេញ​ពី​ចិត្ត។ កុំព្យាយាមបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃអាកប្បកិរិយារបស់អ្នក កាត់បន្ថយអារម្មណ៍របស់ដៃគូរបស់អ្នក ឬធ្វើឱ្យពួកគេមានអារម្មណ៍ខុស។ វាក៏ជាគំនិតល្អផងដែរក្នុងការជៀសវាងការសុំទោសពាក់កណ្តាល ដូចជា “ខ្ញុំសុំទោសដែលអ្នកមានអារម្មណ៍បែបនោះ” ឬ “ខ្ញុំសុំទោស ប៉ុន្តែ” ដែលធ្វើឱ្យអាក់អន់ចិត្តជាងការមិននិយាយអ្វីទាំងអស់។

“ខ្ញុំឮអ្នកនិយាយ ___. តើខ្ញុំយល់ត្រូវទេ?”

នេះគឺជាវិធីដ៏មានប្រសិទ្ធភាពមួយដើម្បីផ្លាស់ប្តូរការសន្ទនាពីការប្រឈមមុខដាក់គ្នា និងការការពារខ្លួន ទៅជាការតភ្ជាប់ និងការយល់ដឹង ខណៈពេលដែលជួយការពារការយល់ច្រឡំ។ Molly Burrets ដែលជាអ្នកព្យាបាលគូស្នេហ៍ និងជាសាស្រ្តាចារ្យបន្ថែមនៅក្នុងផ្នែកព្យាបាលអាពាហ៍ពិពាហ៍ និងគ្រួសារនៅ University of Southern California និយាយថា “វាអនុញ្ញាតឱ្យដៃគូរបស់អ្នកដឹងថាអ្នកមិនគ្រាន់តែរង់ចាំឱកាសរបស់អ្នកដើម្បីឆ្លើយតបនោះទេ” ។ “អ្នកចាប់អារម្មណ៍ក្នុងការស្តាប់ និងយល់ពីទស្សនៈរបស់ពួកគេ ដែលបង្កើតកន្លែងសុវត្ថិភាពសម្រាប់ភាពងាយរងគ្រោះ”។ ប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ថាអ្នកកំពុងស្តាប់ពួកគេពិតប្រាកដ នោះពួកគេទំនងជាមិនបន្តការឈ្លោះប្រកែកគ្នានោះទេ នាងបន្ថែម ហើយអ្នកនឹងត្រលប់ទៅរកភាពល្អវិញក្នុងពេលឆាប់ៗនេះ។

“អ្វីដែលខ្ញុំត្រូវការគឺ ___។”

នៅពេលដែលអ្នកនិយាយជាក់លាក់អំពីអ្វីដែលមិនអាចចរចាបាន អ្នកនឹងឆ្ពោះទៅរកការដោះស្រាយបញ្ហា ជាជាងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាអំពីអ្នកណាត្រូវស្តីបន្ទោស។ នោះអាចមានន័យថា ការពន្យល់ថាអ្នករំពឹងថាដៃគូសំខាន់របស់អ្នក យកសំរាមចេញរៀងរាល់យប់ថ្ងៃអាទិត្យ ឬជួយសម្អាតបន្ទាប់ពីអាហារពេលល្ងាច។ Mazzola Wood និយាយថា “ខ្ញុំតែងតែឃើញមនុស្សរំពឹងថាដៃគូរបស់ពួកគេអានគំនិតរបស់ពួកគេ ហើយពួកគេពោរពេញទៅដោយការអាក់អន់ចិត្ត” ។ “ពួកគេនិយាយរឿងដូចជា ‘អ្នកគួរតែដឹងថាចានត្រូវលាង យើងរស់នៅក្នុងផ្ទះតែមួយ។’ ” នោះប្រហែលជាការពិត ប៉ុន្តែការផ្តល់មតិកែលម្អប្រកបដោយការស្ថាបនាអំពីអ្វីដែលនឹងជួយអ្នកឱ្យមានអារម្មណ៍ថាមានការគាំទ្រទំនងជានាំឱ្យមានលទ្ធផលដែលចង់បាន ជាជាងការស្តីបន្ទោសដៃគូសំខាន់របស់អ្នក (ឬនៅស្ងៀម ហើយសង្ឃឹមថាពួកគេផ្លាស់ប្តូរ)។

“វាមិនមែនជាខ្ញុំប្រឆាំងនឹងអ្នកទេ វាគឺជាពួកយើងប្រឆាំងនឹងបញ្ហានេះ។”

Steven Sizemore ដែលជាអ្នកចិត្តសាស្ត្រនៅតំបន់ Houston ណែនាំឱ្យរៀបចំជម្លោះឡើងវិញជាបញ្ហាប្រឈមរួមគ្នា ជាជាងការប្រយុទ្ធគ្នារវាងភាគីប្រឆាំងពីរ។ គាត់​និយាយ​ថា ការ​ធ្វើ​ដូច្នេះ “ជំរុញ​កិច្ច​សហប្រតិបត្តិការ កាត់​បន្ថយ​ការ​ស្តី​បន្ទោស និង​ជួយ​គូស្នេហ៍​ផ្លាស់​ប្តូរ​ទៅ​រក​ការ​ដោះស្រាយ​បញ្ហា​ជាមួយ​គ្នា”។ Sizemore បន្ថែមថា ការប្រើប្រាស់ភាសា “យើង” គូសបញ្ជាក់ពីភាពជាដៃគូ និងការគាំទ្រគ្នាទៅវិញទៅមក ដែលជាវិធីដ៏ឆ្លាតវៃមួយដើម្បីកសាងគំរូទំនាក់ទំនងដែលមានសុខភាពល្អ និងគ្រប់គ្រងជម្លោះដោយក្តីមេត្តា។

“ខ្ញុំគិតថាយើងគួរតែសម្រាក ហើយត្រលប់មកវិញក្នុងរយៈពេល 10 នាទី។” 

នៅពេលដែលអ្នកស្ថិតនៅក្នុងកណ្តាលនៃការមិនយល់ស្របជាមួយនរណាម្នាក់ដែលអ្នកស្រឡាញ់ អ្នកប្រហែលជាមិនគិតច្បាស់លាស់ទេ ហើយអ្នកថែមទាំងអាចត្រូវបានល្បួងឱ្យរត់គេចទៀតផង។ Mazzola Wood និយាយថា “មានមនុស្សចាកចេញពីផ្ទះ ហើយមិនត្រលប់មកវិញអស់រយៈពេលជាច្រើនម៉ោង ហើយមិនប្រាប់ដៃគូរបស់ពួកគេថានៅទីណា” ។ “ឬពួកគេបង្កើនទ្វេដង ដូចជា ‘យើងនឹងដោះស្រាយបញ្ហានេះឥឡូវនេះ’ ទោះបីជាគ្មាននរណាម្នាក់ស្ថិតក្នុងស្ថានភាពផ្លូវចិត្តដើម្បីធ្វើបែបនោះក៏ដោយ”។

វិធីសាស្រ្តដ៏ល្អប្រសើរជាងនេះ នាងនិយាយគឺ ត្រូវសម្រាកខ្លី ហើយព្រមព្រៀងលើពេលវេលាដែលអ្នកនឹងត្រលប់ទៅការសន្ទនាវិញ។ នោះអាចជួយកាត់បន្ថយការថប់បារម្ភដោយមិនបង្កឱ្យមានអារម្មណ៍នៃការបោះបង់ចោល។ Mazzola Wood បន្ថែមថា “នៅពេលដែលអ្នកសម្រាកនោះ វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ដែលអ្នកធ្វើឱ្យខ្លួនឯងធូរស្រាល” ប្រហែលជាធ្វើសមាធិ ឬងូតទឹកក្តៅឧណ្ហៗ “ហើយកុំផ្តោតលើមូលហេតុដែលអ្នកត្រឹមត្រូវ ហើយពួកគេខុស”។

“អរគុណសម្រាប់ការស្តាប់។”

ការទទួលស្គាល់ការខិតខំប្រឹងប្រែងរបស់ដៃគូរបស់អ្នកដើម្បីមានវត្តមាន និងការយល់ដឹងក្នុងអំឡុងពេលឈ្លោះប្រកែកគ្នានឹងជួយអ្នកទាំងពីរឱ្យមានអារម្មណ៍ថាអ្នកនៅទំព័រតែមួយម្តងទៀត។ John Gottman បានរកឃើញ ថាក្នុងអំឡុងពេលមានជម្លោះនីមួយៗ គូស្នេហ៍ដែលមានសុភមង្គល និងស្ថិរភាពមានអន្តរកម្មវិជ្ជមានយ៉ាងហោចណាស់ប្រាំដងក្នុងអំឡុងពេលនៃការមិនចុះសម្រុងនោះ។ Brooke Sprowl ដែលជាអ្នកព្យាបាលផ្លូវចិត្ត និងជាស្ថាបនិកនៃ My LA Therapy និយាយថា “នោះអាចជាការងក់ក្បាលថ្នមៗ ការរក្សាភាសាកាយវិការរបស់អ្នកឱ្យចំហ ឬយោបល់ដូចជា ‘អរគុណសម្រាប់ការស្តាប់’ ពីព្រោះអ្នកកំពុងបញ្ជាក់ពីដៃគូរបស់អ្នក និងផ្តល់ឱ្យពួកគេនូវការពង្រឹងជាវិជ្ជមាន” ។ “យើងទាំងអស់គ្នា ចង់​ត្រូវ​បាន​គេ​មើល​ឃើញ និង​ឮ​ដោយ​ដៃគូ​របស់​យើង ហើយ​មិន​មាន​អារម្មណ៍​ថា​មិន​បាន​កោតសរសើរ​ឡើយ»។

“ការត្រលប់ទៅរកភាពដើមវិញជាមួយអ្នក គឺជាអាទិភាពរបស់ខ្ញុំ។”

បញ្ហាជាច្រើននឹងបន្តកើតមានពេញមួយទំនាក់ទំនង។ ឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើអ្នកជាមនុស្សចូលចិត្តនៅស្ងៀម ហើយដៃគូរបស់អ្នកជាមនុស្សចូលចិត្តសង្គម នោះអ្នកប្រហែលជានឹងបន្តជួបប្រទះបញ្ហាជុំវិញតម្រូវការសង្គមផ្សេងៗ។ នោះមានន័យថាអ្នកត្រូវអភិវឌ្ឍជំនាញដើម្បីចរចាជុំវិញជម្លោះប្រភេទទាំងនេះជាបន្តបន្ទាប់ Mazzola Wood និយាយ។ បញ្ជាក់ឱ្យច្បាស់ចំពោះមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នកថា ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកគឺជាអាទិភាព ជាជាងការភ្ជាប់ទៅនឹងលទ្ធផលណាមួយ។ នាង​និយាយ​ថា​៖ «​សូម​រំឭក​ដៃគូ​របស់​អ្នក​ថា​អ្នក​នៅ​ក្នុង​ក្រុម​តែ​មួយ ហើយ​ប្តេជ្ញា​ចិត្ត​ថា​នឹង​ត្រលប់​ទៅ​រក​ភាព​ដើម​វិញ»។ “វា​នាំ​អ្នក​ទាំង​ពីរ​ត្រឡប់​មក​ដក​ដង្ហើម​វិញ​ពី​អ្វី​ដែល​មាន​អារម្មណ៍​ថា​គួរ​ឱ្យ​ខ្លាច​ខ្លាំង​ណាស់”។

ឆ្ងល់ថាតើត្រូវនិយាយអ្វីក្នុងស្ថានភាពសង្គមដ៏លំបាក? អ៊ីមែល