ប្រភេទនៃការសុំទោសដ៏ល្អបំផុតតែមួយ

(SeaPRwire) –   សូមទោសដែលធ្វើឲ្យអ្នកពិបាកចិត្ត ប៉ុន្តែមានការសុំទោសជាច្រើនប្រភេទផ្សេងៗគ្នា។ ខ្លះចេញពីចិត្ត ខ្លះទៀតបង្កឲ្យមានកំហឹង។ ខ្លះគ្រាន់តែជាការប្រើពាក្យ “សូមទោស” ដែលគ្មានន័យ – ទម្លាប់ភាសាមួយដែលយើងគួរតែព្យាយាមកែប្រែ ដើម្បីឲ្យការសុំទោសពិតប្រាកដមានទម្ងន់ជាងនេះ។

Audra Nuru សាស្រ្តាចារ្យផ្នែកសិក្សាទំនាក់ទំនង និងសិក្សាគ្រួសារនៅ University of St. Thomas ក្នុង St. Paul, Minn. បាននិយាយថា “ការយល់ដឹងអំពីប្រភេទនៃការសុំទោសផ្សេងៗគ្នាទាំងនេះ ជួយឱ្យយើងកាន់តែចេះពិចារណាអំពីសារដែលយើងទទួលបាន និងកាន់តែមានចេតនាអំពីសារដែលយើងផ្ញើចេញ”។ “ខ្ញុំសង្ឃឹមថាវាជួយយើងលើកកម្ពស់ការប្រាស្រ័យទាក់ទងពិតប្រាកដ និងអត្ថន័យកាន់តែច្រើននៅក្នុងជីវិតរបស់យើង”។

យើងបានសួរ Nuru ឱ្យបកស្រាយអំពីប្រភេទនៃការសុំទោសទូទៅបំផុតចំនួនប្រាំបួន។

ការសុំទោសដោយស្មោះ

នេះគឺជាការសុំទោសស្តង់ដារមាស – Rolls-Royce ឬ Dom Pérignon នៃការនិយាយថា សូមទោស។ Nuru និយាយថា “វាជាប្រភេទដែលយើងទាំងអស់គ្នា សង្ឃឹមថានឹងផ្តល់ និងទទួល”។ ឧទាហរណ៍: “ខ្ញុំដឹងថាខ្ញុំបានធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ ហើយខ្ញុំពិតជាសោកស្តាយចំពោះវា។ ខ្ញុំសង្ឃឹមថាខ្ញុំមិនបានធ្វើវាទេ ហើយខ្ញុំនឹងមិនធ្វើវាម្តងទៀតទេ”។

វាច្បាស់ណាស់ថាបុគ្គលដែលចេញការសុំទោសនេះ ពិតជាមានអារម្មណ៍ថាធ្ងន់ធ្ងរចំពោះសកម្មភាពរបស់ពួកគេ ទទួលខុសត្រូវទាំងស្រុងចំពោះគ្រោះថ្នាក់ដែលពួកគេបានបង្កឡើង ហើយប្រហែលជាសំខាន់បំផុតគឺប្តេជ្ញាថានឹងប្រព្រឹត្តល្អជាងនៅពេលអនាគត។ Nuru និយាយថា “អ្វីដែលធ្វើឱ្យវាពិតប្រាកដគឺការយល់ចិត្តដោយស្មោះ និងការប្តេជ្ញាចិត្តច្បាស់លាស់របស់ពួកគេក្នុងការផ្លាស់ប្តូរ”។ “វាជាស្តង់ដារមាស ពីព្រោះវាពិបាកជាង [ជាងប្រភេទនៃការសុំទោសផ្សេងទៀត]”។

ការសុំទោសគួរសម

ប្រសិនបើចៅហ្វាយរបស់អ្នកត្រូវការឱ្យក្រុមរបស់អ្នកធ្វើការយឺតយ៉ាវលើគម្រោងសំខាន់មួយ គាត់ ឬនាងអាចប្រាប់ដំណឹងនេះដូចតទៅ៖ “ខ្ញុំសុំទោសចំពោះការជូនដំណឹងខ្លី ប៉ុន្តែខ្ញុំនឹងត្រូវការឱ្យអ្នកស្នាក់នៅយូរបន្តិចនៅយប់នេះ”។ វាជាវិធីនៃការទទួលស្គាល់ថាអ្វីមួយដែលពួកគេបានធ្វើ ឬនិយាយអាចត្រូវបានគេមើលឃើញថាមានបញ្ហា ប៉ុន្តែពួកគេកំពុងសុំទោសដោយសារតែការរំពឹងទុកក្នុងការធ្វើដូច្នេះ – ការប្រកាន់ខ្ជាប់នូវ “បទដ្ឋានសង្គម” Nuru និយាយ – ហើយមិនមែនដោយសារតែពួកគេមានបំណងកែសម្រួលអាកប្បកិរិយារបស់ពួកគេនាពេលអនាគតនោះទេ។ នាងបន្ថែមថា “ពួកគេកំពុងងក់ក្បាលដោយគួរសមចំពោះការរំខាន ហើយប្រហែលជាពួកគេមានអារម្មណ៍មិនល្អ”។ “ប៉ុន្តែពួកគេមិនបាននិយាយថាពួកគេនឹងមិនធ្វើវាម្តងទៀតទេ”។

ការសុំទោសដោយក្តីអាណិត

នៅពេលដែលមនុស្សដែលអ្នកខ្វល់ខ្វាយកំពុងជួបប្រទះនឹងការលំបាក ដូចជាការបែកបាក់ស្នេហា អ្នកអាចប្រាប់ពួកគេថាអ្នកសុំទោស ទោះបីជាស្ថានភាពនោះមិនមែនជាកំហុសរបស់អ្នកក៏ដោយ។ ការធ្វើដូច្នេះបង្ហាញពីការគាំទ្រ និងការអាណិតអាសូររបស់អ្នក ហើយធ្វើឱ្យវាច្បាស់ថាស្មារបស់អ្នកគឺជារបស់ពួកគេដើម្បីយំគ្រប់ពេលដែលពួកគេត្រូវការ។ Nuru និយាយថា “យើងចង់ផ្តល់ភាពកក់ក្តៅ ទោះបីជាយើងមិនមែនជាអ្នកដែលបណ្តាលឱ្យមានការឈឺចាប់របស់នរណាម្នាក់ក៏ដោយ”។ “អ្នកកំពុងផ្តល់ជូនដើម្បីចែករំលែកបន្ទុកនៃទុក្ខព្រួយ ឬពេលវេលាដ៏លំបាកនោះថ្នមៗ”។

ការសុំទោសដើម្បីបញ្ជាក់

ប្រសិនបើអ្នកមិនបានឮ ឬយល់ពីអ្វីដែលនរណាម្នាក់បាននិយាយ អ្នកអាចសុំឱ្យពួកគេនិយាយម្តងទៀត ហើយសុំទោសចំពោះភាពរអាក់រអួល។ ឧទាហរណ៍ ប្រសិនបើមិត្តរួមការងារកំពុងផ្តល់ការណែនាំសម្រាប់គម្រោងសំខាន់មួយ ហើយអ្នកខកខានផ្នែកសំខាន់មួយ អ្នកអាចនិយាយអ្វីមួយដូចជា “អូ សុំទោស តើអ្នកអាចនិយាយម្តងទៀតអំពីថ្ងៃផុតកំណត់បានទេ? ខ្ញុំមិនបានចាប់បានទេ”។ Nuru និយាយថា “អ្នកមិនបង្ហាញការសោកស្តាយទេ”។ “វាគ្រាន់តែជាវិធីគួរសមក្នុងការបញ្ជូនសញ្ញាថាអ្នកមិនបានឮ ឬយល់អ្វីមួយ ហើយត្រូវការឱ្យអ្នកនិយាយនិយាយវាម្តងទៀត”។

ការសុំទោសដើម្បីពន្យល់

ពេលខ្លះ មនុស្សព្យាយាមផ្តល់បរិបទ និងបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃសកម្មភាពរបស់ពួកគេ – ក្រោមការក្លែងបន្លំនៃការសុំទោស ប៉ុន្តែដោយមិនបានធ្វើដូច្នេះពិតប្រាកដ។ Nuru និយាយថា “ពួកគេប្រើពាក្យ ‘សូមទោស’ ប៉ុន្តែពួកគេកំពុងផ្តោតលើការពន្យល់ពីកាលៈទេសៈជុំវិញព្រឹត្តិការណ៍មួយ”។ “គោលដៅរបស់ពួកគេគឺផ្តោតលើការផ្តល់លេស ហើយពេលខ្លះពួកគេកាត់បន្ថយតួនាទីរបស់ពួកគេដោយអចេតនាក្នុងអ្វីដែលបានកើតឡើង”។ ឧទាហរណ៍: “សុំទោសដែលខ្ញុំយឺត ប៉ុន្តែចរាចរណ៍មិនគួរឱ្យជឿ – មានគ្រោះថ្នាក់ធំមួយ ហើយអ្វីៗទាំងអស់ត្រូវបានកកស្ទះ”។ នាងនិយាយថា “វាគឺជាការផ្លាស់ប្តូរយ៉ាងឆាប់រហ័សពី ‘សូមទោស’ ទៅមូលហេតុខាងក្រៅ” ។

ការសុំទោសតាមលក្ខខណ្ឌ

ប្រសិនបើកំហឹងធ្លាប់ផ្ទុះឡើងនៅក្នុងខ្លួនអ្នក នៅពេលដែលនរណាម្នាក់ប្រាប់អ្នកថាពួកគេ “សុំទោសប្រសិនបើអ្នកតូចចិត្ត” ឬ “សុំទោសដែលអ្នកមានអារម្មណ៍បែបនោះ” នោះអ្នកបានទទួលការសុំទោសតាមលក្ខខណ្ឌ។ ម្យ៉ាងវិញទៀត: ពួកគេ មិនគិតថាពួកគេបានធ្វើអ្វីខុសទេ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នកអាក់អន់ចិត្ត ពួកគេសុំទោស។

Nuru និយាយថា “ការសុំទោសក្លាយជាអាស្រ័យលើអារម្មណ៍របស់អ្នកដទៃ ជាជាងអ្នកនិយាយទទួលស្គាល់គ្រោះថ្នាក់ដែលមាននៅក្នុងសកម្មភាពរបស់ពួកគេ”។ វាហាក់ដូចជាមិនស្មោះត្រង់ និងមិនគ្រប់គ្រាន់ ព្រោះវាជាការពិត។

ការសុំទោសដោយការប្រឈមមុខ

បន្ថែមពីលើការសើចចំអកចំពោះការពិតដែលថាពួកគេធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់ មនុស្សមួយចំនួននឹងបង្កើនស្ថានភាពដោយការសុំទោសក្នុងលក្ខណៈហួសហេតុដែលមានបំណងចំអកឱ្យអ្នក។ Nuru និយាយថា “វាត្រូវបានប្រើដើម្បីបង្ហាញការអាក់អន់ចិត្ត និងធ្វើឱ្យអ្នកដទៃមិនស្រួល”។ អ្នកនឹងអាចដឹងតាមរយៈសម្លេងរបស់មនុស្ស ក៏ដូចជាភាសាកាយវិការដូចជាការក្រឡេកមើល ឬការដកដង្ហើមធំ។ លើសពីនេះ វាត្រូវបានបញ្ជូនជាញឹកញាប់ជាមួយនឹងការនិយាយចំអកយ៉ាងខ្លាំង: “ខ្ញុំ ពិតជា សុំទោសដែលខ្ញុំមិនអាចអានចិត្តរបស់អ្នកបាន”។

ខណៈពេលដែលជាធម្មតាមិនមានអ្វីច្រើនដែលអ្នកអាចនិយាយក្នុងការឆ្លើយតបនៅពេលនោះទេ វាមានប្រយោជន៍ក្នុងការត្រឡប់ទៅមើលនៅពេលក្រោយ នាងបន្ថែម ដោយឱ្យអ្នកដទៃដឹងថាអ្នកឈឺចាប់ដោយសារការផ្លាស់ប្តូរនេះ។

ការសុំទោសដោយការសង្ស័យ

ប្រសិនបើនរណាម្នាក់មិនអាចជឿពាក្យដែលទើបតែរំកិលចេញពីមាត់របស់អ្នកទេ ពួកគេអាចធ្វើពុតជាស្តាប់អ្នកខុស ដើម្បីបង្ហាញការមិនជឿ ឬប្រកួតប្រជែងនឹងសេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់អ្នក។ សូមគិតថា: “ខ្ញុំសុំទោស គណនី Instagram របស់ឆ្មារបស់អ្នករកបានលុយ ប៉ុន្មាន កាលពីឆ្នាំមុន?” ឬ: “ខ្ញុំសុំទោស ខ្ញុំប្រហែលជាស្តាប់ខុស។ តើអ្នកទើបតែនិយាយថាអ្នកឈ្នះឆ្នោត ហើយបានជួប Brad Pitt នៅថ្ងៃតែមួយមែនទេ?” Nuru និយាយថា “វាជាយុទ្ធសាស្ត្រក្នុងការសួរចម្លើយសេចក្តីថ្លែងការណ៍របស់អ្នកដទៃ”។ “ដូចជា ‘ចាំមើល តើអ្នកពិតជាបាននិយាយបែបនោះមែនទេ?’ ‘សុំទោសដែលស្តាប់ខុស’ គឺជាវិធីបិទបាំងយ៉ាងស្តើងដើម្បីបង្ហាញការសង្ស័យរបស់ពួកគេ”។

ការសុំទោសដើម្បីបន្ទន់

ប្រភេទនៃការសុំទោសទូទៅបំផុតមួយគឺការនិយាយថា “ខ្ញុំសុំទោស” ដើម្បីបន្ទន់ពាក្យ ឬសំណើ។ នៅពេលដែលមនុស្សធ្វើបែបនេះ Nuru និយាយថា “ពួកគេកំពុងទទួលស្គាល់ជាមុននូវអ្វីដែលពួកគេយល់ថាជាការរអាក់រអួលតិចតួច ឬប្រហែលជាចំណុចខ្វះខាតដែលពួកគេយល់ឃើញដោយខ្លួនឯង”។ “វាត្រូវបានគេប្រើជាញឹកញាប់ដោយមិនចាំបាច់ជាវិធីដើម្បីឱ្យមានភាពគួរសមហួសហេតុ និងជៀសវាងការហាក់ដូចជាទាមទារ”។ នរណាម្នាក់អាចនិយាយថា “ខ្ញុំសុំទោសដែលរំខានអ្នក” ឧទាហរណ៍ ទោះបីជាសំណើរបស់ពួកគេសមហេតុផលឥតខ្ចោះក៏ដោយ – ដែលអាចត្រូវបានបកស្រាយថាជាការខ្វះទំនុកចិត្ត។

ជាញឹកញាប់ មនុស្សមិនដឹងពីទម្លាប់នៃការសុំទោសហួសហេតុរបស់ពួកគេទេ Nuru បន្ថែម។ នាងនិយាយថា “នៅពេលដែលខ្ញុំឮវា ខ្ញុំព្យាយាមលើកទឹកចិត្តពួកគេថ្នមៗឱ្យយកកន្លែងនោះ”។ “ពួកគេសមនឹងទទួលបានពេលវេលា និងទីកន្លែងដូចអ្នកដទៃដែរ”។